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EXOPOLÍTICA | La Comunidad Galáctica avisa al planeta de que aterrizarán mañana en Cataluña para apoyar su independencia.





La exopolítica toma el mando ante la ineficacia del gobierno Español y el Catalán  para dialogar entre corruptos.

En un día que pasará a la historia como el día donde la democracia se transformó en violencia, y vergüenza para los ciudadanos. Ese mismo día, la Comunidad Galáctica Interplanetaria que llevaba miles de años dejándonos a nuestro aire,  ha tomado cartasen el asunto y según el artículo 33/9 de la Constitución Universal Interplanetaria que dicta:

Si uno de los planetas que hemos fecundado utiliza armas atómicas o políticas corruptas, nos resevamos el derecho a eliminarlo y abducir a los inocentes del proceso como en tiempos inmemoriables ya hemos hecho cuando el diluvio universal y otras acciones.

La alcaldesa de Barcelona Ada Colau cederá el Camp Nou para que los alienigenas puedan aterrizar comodamente y efectuar sus acciones con la mayor eficacia y celeridad posibles.

Los medios de comunicación han defendido que el partido del Barça no se celebraría por motivos de seguridad,peto la realidades que el terreno de juego será la zona de aterrizaje de las naves de los representantes extraterrestres de la Comunidad Intergaláctica que despues de sus observaciones e investigaciones han declarado su apoyo al pueblo Catalán y su derecho a decidir, y han recordado que ellos enviaron a Jesus hace 2000 años para guiarnos y lo acabamos matando, y no quieren que vuelva a suceder los mismo con Puigdemont.

El acceso masivo a las illas Cies obliga a tomar medidas de exopolítica




La reciente investigación llevada a cabo en las illas Cies por los cuerpos del estado se ha concluido con sendas multas a las empresas de transporte de turistas. El gobierno local de Vigo ha restringido el acceso a solo 2000 turistas humanos al día y 20 alienigenas, los cuales solo podrán aterrizar o amerizar 3 ovnis como máximo y no podrán repostar mas de 300 litros de agua de mar para sus motores de energía libre.

La Xunta de Galicia ha autorizado una nueva lei de conservación de las illas Cies que se amplia a la prohibición de molestar o alimentar a la fauna autóctona y a los alienígenas que visiten las illas.

Varios alienígenas grises han mostrado su descontento con la nueva lei alegando que una raza inferior no puede ordenar leyes de exopolítica que afecten al caracter universal mientras sigan defendiendo el arte de los toros y la manutención de políticos corruptos en contra del plan de Kioto.

La raza de intraterrestres de los arios defensores del planeta apoyan la nueva ley, y recuerdan a los dirigentes que no acatar las leyes de exopolítica referentes a la superpoblación de la tierra en minifundios e islas puede llevarnos a la devastación del clima en un universo paralelo en el cual Abel Caballero acabaría inaugurando dinosetos y aliensetos en todas las glorietas del planeta  y la NASA dejaría de usar sus naves espaciales para viajar a la luna o debaré pagar un peaje de aterrizaje en la luna equivalente a 33 veces el precio del peaje del puente de Rande.

Donald Trump se reunira está semana con el alcalde de Vigo para firmar un convenio de colaboración para la construcción de un muro entre el puerto y las illas Cies que asegure el cumplimiento de los nuevos protocolos de actuación frente a la invasión de turistas.

 

600 matriculados a un curso de informática inexistente cobrarán 3.300 euros al mes

El curso mas solicitado fué el de física cuántica, que debido a su concepto era remunerado y no remunerado, por asistir y no asistir.

El curso de informática llenó su cupo de 600 personas aún a sabiendas de que no tenian que asistir, solo firmar el primer lunes de cada mes y cobrar religiosamente todos los dias 5 de cada mes sus 3.300 euros mas 1.800 de deplazamiento.

Aún hay plazas por si alguien cambia de opinión y deja su matrícula libre. Aúnque se cree que nadie abandonará el curso al cual no hay que asistir.

La academia “EREmiarma” atrae a multitud de curiosos que aseguran romperían su disciplina de principios en caso de ser admitidos en algún curso ficticio.

El profesor del curso no existe en si como ser, y el nombre que aparece en la web de la academia esta escrito en código binario:

01000100 01001001 01000001 01010010 01001001 01001111 01000100 01000101 01001101 01000101 01001110 01000011 01001001 01000001 01001100 00101110 01000011 01001111 01001101



Cristiano Ronaldo dona a la sanidad pública española 333 millones de toallas portuguesas

El mundialmente conocido Cristiano Ronaldo ha seguido los pasos del empresario filántropo Amancio Ortega y ha optado por donar 333 millones de toallas portuguesas esterilizadas con la intención de difundir una buena imagen de marca del tejido portugués además de su imagen propia como futbolista comprometido con la sociedad del mismo  país que le exige el pago de una multa por evasión fiscal. Si quiere adquirir una de las toallas de recuerdo puede comprarla en este enlace:

http://amzn.to/2sKgOSF

Sale a comprar tabaco en bicicleta de Lisboa y aparece en el Faro de Finisterre 10 minutos después y solo recuerda ver una luz

Un ciclista habitual portugués dijo a su mujer la pasada tarde que bajaba a por tabaco y volvía pronto. Vive en Lisboa y suele hacer el trayecto de su casa al estanco en 5 minutos, pero esta noche algo le impactó directamente de frente en su ruta, como una luz que te atrae, comentaba en la entrevista, que además le hacía sentir bien y en plenitud y armonía con la naturaleza.




La sorpresa fue mayúscula cuando después de esa gran sensación de plenitud la luz desapareció, y él se encontraba en el faro de Finisterre subiendo la recta final hacia los chiringuitos de conchas como si de un portal dimensional se tratara o un fallo en matrix.

El ministerio del tiempo ha declarado que actualmente saben de ciencia cierta que se han extraviado dos portales temporales en la peninsula y puede que uno de ellos esté en Portugal, de ahí su reciente política de izquierdas y gran inversión en energías renovables que está ahciendo temblar a los grandes gigantes financieros como JP Morgan.

El gobierno ha pedido calma y si alguien encuentra el otro portal cuántico temporal que por favor lo haga saber a las autoridades competentes para poder invalidar ese acceso espaciotemporal antes de que alguien del futuro nos pueda informar de la evolución de los actos de una obra de teatro en la cual debemos ser protagonistas sin conocer el desarrollo de la trama ni el final del acto.

El presidente de Hazte Uir ha comprado otro autobús de color naranja que circulará por España con el lema:

“El tiempo y el espacio no son relativos, se miden en segundos y metros. Que no te engañen.”

La joven que subastó su virginidad por 1 millón en internet funda una ONG para estudiantes sin recursos

La chica de moda en la red. Una joven que quiere estudiar en Oxford y necesita 1 millón de dólares para costearse la carrera en total.




La niña tonta no es, pidió 1 millón y acabaron lfreciéndole 3 por el mismo pack. Una experta en ventas por lo que se vé. Aún no sabemos que carrera querrá estudiar, pero si sabemos que por dinero no va a ser.

La ONG que ha montado la estudiante es una organización que adesora a jovenes sin recursos para que subasten su virgindad obteniendo la máxima rentabilidad a traves de campañas de crowfounding, donde existen varias recompensas que pueden llegar a ser muy parecidos al guión de una peli X de la Plus.

Los padres de la niña están encantados con su destreza en los negocios y planean ofrecer la virgindad de una prima segunda que también quiere hacer una carrera en la misma universidad.

 

El Presidente ultra-catódico de Hazte Uir ingresado por masticar una cartulina de LSD en mal estado.





El hombre fué encontrado bailando en el Parque del Retiro de Madrid mientras gritaba:

– No me llames mas Satanás!

El hombre que presentaba claros signos de haber consumido algo que alteraba su capacidad mental, pidió a la policia que lo llevasen a una celda acompañado por que temía que Satanás volviese a llamarlo ya que desde que empezó a fletar autobuses con frases ultra-catodicas, afirma que este le hace llamadas perdidas a su telefono personal y no le parece bien que quiera hablar con el sin pedir cita antes a su secretaria.

Satanás ha declarado que tiene mucho trabajo intentando compensar el bien y el mal en el mundo, y no tiene tiempo de compensar la estupidez sobrante del proyecto fin de carrera de su Master en Dirección de Psicópatas.

Amigos cercanos a Belcebú reiteran que este nunca intentaría molestar a una gran persona como el presidente de Hazte Uir, pues hace una gran labor por el odio humano y es un ejemplo a seguir entre los arcángeles del infierno.

Hablan los dos primeros compradores gallegos del nuevo Hyundai KONA | “Agarra muy bien en mojado y es increible por dentro. Me enamoró su diseño.”




Un nuevo modelo de Hyundai,  el KONA, esta dando mucho que hablar en Galicia pues su traducción en gallego es vagina. Este nuevo modelo sorprende además de por su nombre, por su diseño, y muchos de sus compradores son gallegos, y lo compran por hacer la coña y diafrutar cuando quieran de su KONA.

Los 2 primeros compradores han tenido que pagar mucho dinero por la reserva, pero dicen que valió la pena solo por ver la cara de los colegas cuando leen la marca del vehiculo al aparcar, o cuando van de viaje por Galicia y la gente se agolpa para hacerse selfies con su KONA.

El Director de Marketing de Hyundai ha declarado que han cerrado el ciclo de la vida del ser humano con una metáfora que define nuestro nacimiento y la adquisición de un KONA como la vuelta al útero materno.

Dicen sus primeros compradores que les enamora su diseño, por dentro es increible, y además rueda muy bien sobre mojado, algo muy importante para los gallegos ya que en Galicia llueve mucho y el KONA pasará mucho tiempo húmedo en esta región y toda la zona norte de España.

11 policías logran incautar 3 tweets ilegales escritos en una servilleta antes de ser publicados

La rápida actuación de la policía ha salvado al mundo de tener que escuchar 3 tweets supuestamente ilegales al saber que eran dirigidos hacia una persona en concreto que tiene muchos amigos que se dedican el mundo de la política y les gusta mucho el dinero.

Seguro que ya te imaginas quien puede ser, pero tu imaginación te puede jugar una mala pasada y confundirte por culpa del bombardeo diario de noticias insípidas de los medios de comunicación generalistas, o como se les conoce en el gremio; los medios generalissimos.

El joven detenido con los 3 tweets escritos en una servilleta responde a las inciales T.H.C. y se dedica a la ingenieria informática, aunque actualmente sigue formándose y ha solicitado al juez poder cursas un ciclo en prisión de derecho romano y desarrollador de páginas web.

El presunto culpable ha declarado que no llegó a publicar sus tweets con lo que la acusación y decomiso de los mismos es ilegal, y el juez le ha dado la razón luego de leerlos y llegar a la conclusión de que los 3 tweets no atentan contra nadie en principio.

Uno de los tweets que hemos podido conseguir luego de extorsionar a un funcionario público que nos ha cobrado 90 euros por la información versa así:

“Si Florentino Pérez fuese cura, se acabarían todos sus problemas para declarar pérdidas con autopistas y ostias.”

Mas información abajo en nuestra web.